水瓶草

刚刚给妈妈打了个电话，一顿乱抱怨。发现自己有个很奇怪的怪癖，越是亲近的人如果越是想对方的时候就开始猛找对方麻烦。我抱怨她到底是怎么当妈的，一点都不疼女儿，我快冻死在杭州了。凭什么我就是啥事都独立啊？妈妈说，被子谁叫你过季就扔啊？我就开始大声嚷嚷，那你说说你到底从读书到工作，给我做过几床被子？（PS听说去年过年还做了一堆丝绵被到处送朋友，丫就从来没想过自己的女儿也要的，气死我了）

然后我就开始说我这位妈，生个女儿从来不会给买点漂亮衣服，不会嘘寒问暖，不会硬是逼自己吃好喝好。导致我啥都按着性子来，今天瘦成这样。然后整天就知道叫我吃苦，让我努力工作，当好生活的奴才。然后偶这位妈就说，你自己日子过成这样，还好意思抱怨什么？

好吧，假期结束综合症。在两个妈身边过了这么几天，我的幼小心灵就开始产生依赖感。他妈好贤惠，找到差距了。好吧~~我跟偶妈说让她好好反省反省。偶妈妈说，生了你还欠你的了。那好吧~~其实我是突然间很痛恨自己的性格，有一点就是不能痛快说自己要什么。不能痛快说自己要什么也就算了，往往还别人说你要吗？我说不要！不知道脑子里都在想什么。啊啊啊啊，我恨自己这么懦弱！！！太恨了！！恨得牙痒痒！！

大凡谈异地恋的人儿都要学会以最快最高的效率进行角色切换。前一秒还在男朋友怀里啥都不想干，依赖得跟二五八万似的，后一秒踏上车子就挺起身板好好独立吃苦。一个人下班吃晚饭，一个人逛超市买东西，一个人过时间。然后今天这会我一个人开始意识到自己的问题了，我不是个会过日子的人。衣服懒了就先不洗，反正都穿了一会会的，放几天没事。家里乱啊脏啊只当没看见，下班回家尽发呆捣鼓东西。从来也不会想到天气冷了，老妈没想到自己，就自己跑去做几床被子，只是想就这样吧挨过去就算了。从来不会想到肚子饿了，以后千万买点干粮放着，想睡着了就不饿了。早上早饭吃不上，就想没事，这样中饭饿了吃的更香。

我就是这样的人，这是导致瘦的根本原因。因为啥事我都是想想就算了，我这样确实不对。再加上工作好歹有压力，心里好歹有点事，这要胖的匀称点简直就是痴人说梦。我跟你们说，真正暴殄天物的是宠物。在家里这么吃，这么舒心的，还不胖，哈哈哈

“我在杭州是吃苦的！”我最近的口号，我必须明白这点。我要吃苦，吃很多苦，忍受孤单，忍受那么多一个人生活的琐事烦事，忍受没钱的窘迫，忍受想要什么没什么的物质生活。好，有一天我相信忍着忍着，偶就突然间变成富婆了！我也没啥高的要求，要在杭州市区买两套房子，一套住着，一套空着，哼！！

好，我的吃苦之旅正式开始……矫情的人们请避让，成全我精神矫情、物质贫瘠的人生吧！这样的生活毕竟踏实，没人跟你抢，嘿嘿！好！我要吃苦！

小野猪，这是我给我们家宠物最近定的性。太像了，完全就是一只离家出走的猪。到我这里除了吃就是睡。周六晚上，小野猪火拼双扣，偶就呆在旁边看书。此画面倒是和谐，伴随着日系小说的清淡，和小野猪噼噼啪啪轰的双扣声，偶们两个开始进入了相互嫌弃的局面。

当天在家
UU一直很嫌弃那些胸部很大的女人，因为UU对她们有着特殊的情感。首先偶嗜好吃肉，于是对一切肉欲的东西有好感，然后因为大胸部偶没有，所以就很嫉妒。
UU：“我要立志成为D cup女！”
宠物：“你就算了吧！不可能的！”
UU眼睛冒金星：“你凭什么这么瞧不起我？”
宠物若有所思：“因为你不按时吃饭！”
UU嘶吼：“那有什么关系，我有吃很多就行了啊！！我还专门吃肉的！”
宠物：“知道啥叫3D么？有一日3餐才有D啊！”
UU：……………………………………（冷死了）

次日西溪校区
UU: “你到底有点爱好没？别跟我说双扣，稍微文艺点的，上得了台面的？”
小野猪眼神放空思考中：“有！小时候吹过竖琴和口风琴！”说完很得意地看着我。
UU顿时迷茫中，竖琴不是弹的么，怎么吹了呢？口风琴是什么？口琴还是风琴？
费劲瞧了半天此小猪的得意表情，偶提问：“宠物，你说的是竖笛和口琴吧？”
小野猪兴奋地点点头，UU很嫌弃地白了他一眼。

A8海鲜粥店
小野猪闻海鲜色变，吃的个开心，也主要是UU刚发生了件好事（至于啥好事且听最下面分解），于是决定请宠物吃饭。
正当两个人吃花蟹虾粥吃的神仙画画，如火如荼的时候。又开始了雷人对话。
宠物：“下次带我妈来！”
UU：“你妈妈很喜欢吃海鲜吗？”
宠物：“不是，爸爸喜欢吃！”{啥逻辑啊，叫我怎么不嫌弃}
UU嫌弃地白了他一眼。
宠物：“水仙，这样吧。11月我们不是空么，我找我爸爸妈妈一起来这里，我们四个人吃吧！”
UU的筷子顿时停在半空，数秒后反应过来。
UU：“这里好吃是好吃，太小了！”{你丫就不能面对面深情对望的时候跟我说这事儿的，一定要这么吃的狼吞虎咽的时候，存心害我紧张食欲不振！}
宠物：“那反正随你吧！”
偶再次很嫌弃他……{你就不能有点小坚持咩~这么快就妥协嘛意思}

晚上八点，宠物乘着火车，况且况且回家了
“我在火车上了，要开了。我守着厕所的门！”
“然后呢？”
“我蹲了。”
“我好嫌弃你，这么土！”
“哇塞，超有感觉。还一震一震的……”
UU盯着手机屏幕，内心OS：我的上帝啊，把这个农民伯伯带走吧~



尘埃若定

两个多月，有时候做做兼职，有些时候在家休息休息，有时候面面试。表面上风平浪静，实际上没有一天过得心安理得，理所当然。

正当我经历了无数次和好机会擦肩而过，决定去一家相对还比较不错的地方放弃追求梦想的时候。梦想准时向我招了招手。

事实上，现在，其实一切都差不多定了的时候，我还是觉得很不真实。面试了两次，和楼老师先后谈了四次，我惊诧于楼老师如此欣赏自己。我很有自知之明，我并没有巨大的才华，没有科班出身的背景，没有行业的过硬关系。我只是一个很普通的小姑娘，有着点小情怀，和学习新闻的热情。

而正是之前那种自愿非自愿的学习，让楼老师下了定义，起码在我看来，你在这个年纪已经做的不错了。我很开心，有个做新闻的老资格会这么夸奖自己。就在一切都有点机缘巧合或者一切都很幸运的情况下，我进了杭报。

之后我的老师就是这位楼时伟记者，杭州日报首席名记。光这点我就兴奋无比，随后恍然觉得路很长，现在只是起点。然后节后正式去报道，这段时间该是学学新闻稿咋写，报纸拼版有哪些学问吧。

就这样我顺利从杂志跨向了报纸，从英语走向了新闻。有了一个好平台，将要学习更多的东西，未来很美好，不是么~

感谢我未来的老师给了我这个机会，您说的一点儿都没错，我的确是个幸运儿。
感谢这段时间宠物一直陪在我身边，关心我支持我容忍我的放纵和任性。
我还要谢谢很多人，亲爱的们，我真是爱你们！
聪慧姐姐会在看到我短信异样的时候立刻打电话来关心我。七七总是跟偶说，UU你行的，加油。鸟帮我拿稿费，拿杂志，也总是叫我淡定，不让我狂躁。DC在我兼职感受人心险恶的时候及时电话我，阻止我河边游荡。当你迷茫、落魄的时候，恍然间这些感情都成为了全部的财富。我再也没有觉得理所当然，你们实实在在，对我好没商量。

我有时候真希望自己能像太阳一样，燃烧燃烧，然后照亮大家生生世世。让我爱的人和关心我的人全部在阳光中直到融化为止！（注，此句也可演化为：我有时候真希望自己像核武器这么有杀伤力！七七书哈哈）

九月貌似又说双子运势不好。在八月如此运势低迷的情况下，我很期待九月能够再坏到哪里去。

这样想着，也不知道从哪里开始，心里就豁然开朗起来。HJ在博客上说，知道很多烦恼的症结所在：她在最美的年华里做着并不令自己满意的事情，这才是一切恐慌的源头。

很美的句子，我曾经经常这么想，如果有一天和相爱的人在一起，又有着一份赖以生存的工作，那便是幸福的终点。于是开始对现在这个状态很不满意，没能和他朝夕相处也没有生存的基础，想着就觉得无比恐慌~

也许事情不是该这样想的。你在没有遇见相爱的人的时候，就会觉得相遇是幸福的终点。而遇见了就会有很多另外的要求和憧憬。而当你有一天真的如愿以偿和他朝夕相对，或许那时也会和亲爱的HJ一样，患上慢性时间恐惧症。

道理很简单，每个人的人生其实都很完美，但是在我们眼里，人生似乎从未完美过。

在最美丽的年华，过着不是自己想要的生活。我很了解这种无奈，因为自己基本上一直哀叹这种状态。但是往前看，仔细想想却是，原来，事情一直在往好的方面发展~我的人生在趋向自己认为的完美，但是我从来不自知，也不懂得知足感恩。

好在即便我们不懂得知足感恩，事物还是会继续发展。然后我就想，那何不一切都往好处看？

九月不管运势是否低迷，我有很多值得开心的事情。

九月的某一天，或许我就找到了一份自己喜欢又能有时间谈恋爱的工作。
九月的某一天，宠物考完试，得到了他满意的结果，然后之后有一个8天朝夕相处的假期等着我们。
九月的某一天，我们的YY小组终于尘埃若定，不再YY，正式风风火火干事业。
九月的某一天，我能够收获一笔小财，然后出去逛街买东西吃。
九月末的那一天，期待阿珍的婚礼，然后见到很多很久没见的大学同学。
九月末的那一天，携带宠物回家吃好吃的，休息，聊天，正式把他变成我家的人，以后想逃都逃不了。

至少这么看来，九月于我而言是值得期待的一个月。

有希望总是件美好的事。加油，不要气馁！

距离辞职近一个月了。这段时间很闲，却也很忙。

自厦门回来身体就开始全面亮红灯，今天这个毛病明天那个毛病的。消瘦了四斤再胖回来再瘦回去，感觉这一个月里尽是折腾自己了。不得不承认，八月就于双子座，无疑坎坷。至少于我而言是这样。倒是没希冀九月能来个什么腾飞，只是觉得做好自己该做的事也就够了。

我的生活的确是不顺心，常常想这样的日子到底还要过多久。我最大的烦恼就是没有烦恼，每天早上起来开始过大学暑假生活，明明是一样的作息，为什么长大后的自己却觉得如此不安呢？

还年轻，我想无所事事个个把月的，也不是什么罪不可赦的事儿吧。活着本来就不咋容易，有点空闲，就是什么事情也不做，也不是这么说不过去的事情吧。心里总是对自己重复这些话，却是无法最终说服。

七夕，买了四点多的火车票去见宠物。原因就是反正闲着也是闲着，本来这不应该成为我见他的理由的。从来就是，我想见了就无论如何都要见到，哪怕只是见一个小时奔波四个小时。在火车上遇见刚从阳朔回来的一家子，给我吃带回来的小特产。我笑着说，跟你们说哦，我也去见杨朔，说完了还笑得花枝乱颤的。路悠悠同学这回每次见到宠物迎面走来，就想抱着就不撒手了，每每内心OS：看到这个走过来的人没？帅吧？哈哈，得意啊，这个帅小伙是我的，是我路悠悠一个人的！！哦也~~

晚上在那条啥路的（我总是记不清楚）放了孔明灯，还许了愿。这是继在两岸咖啡吃了那顿不知所谓没情调有寂寞的大餐后唯一一件像在七夕做的事。然后晚上我去了绍兴，在阿陶家过了无比纠结的一晚上。一个晚上只睡三个小时，又怕吵醒人家，委屈得跟个小媳妇儿似的。心里想，这也算偶人生中第一次过七夕，上帝，你没必要提醒我最近诸事不顺吧？

次日辗转无比曲折地回到了家，洗完澡舒服地躺在自己的床上，简直没觉得有比这更让人觉得幸福的事了。之后的晚上我拿着书，眼神放空地发呆。觉得其实自己挺容易满足的，只要身体健康有点小钱不要很多钱出门逛街顺利周末和室友一起看天天向上休息日陪陪宠物老公基本上也功德圆满了。之所以我最近开始觉得不快乐，在近一个小时的发呆中UU我终于得出了结论。

你丫对生活要求太多了，你丫就是个矫情的人。你想找到自己在这个城市的位置，且需要的是一个完美的位置。你想让爱的人天天呆在自己身边。你想着那些自己憧憬的美好未来，还硬要跟自己说这些也不是要求很高。你轻易对现在表示不满，对过去表示否定，然后未来就开始惧怕，迟迟不敢到来。

缺的或许是那么点点闲情逸致，上帝，真的，高温天一过去，美丽的秋天一到来。我肯定奋发向上，我肯定懂得知足感恩，然后戴着最喜欢的丝巾和帽子，穿上最好看的衣服和鞋子，走走路吃吃饭逛逛街说说话吃吃肉~~~~

现在挺好,真的挺好~~~现在就让我呆在家闲上一段时间，别让这一份难得的闲情逸致还得抹上不求上进的无奈、无所事事的内疚、无所适从的不安！！路悠悠，就闲着吧，你丫闲着不会死的！！